5 Curiosidades do dia!

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Bom gente,no blog tem alguns artigos que são fixos como o video do dia,ilusão de optica etc..
agora eu quero fazer as curiosidades mais estranhas do dia,confira:

Contar em voz alta até um milhão levaria 12 dias

A inflação e o rotineiro noticiário sobre corrupção no Brasil, envolvendo milhões de reais, tiraram do brasileiro o entendimento do que seja um milhão. Se alguém contasse em voz alta, 24 horas por dia, sem parar - 1... 2... 3... até um milhão - de maneira a dizer um algarismo ou número por segundo, gastaria nada menos que 12 dias para terminar a enumeração.

Homem foi sete vezes atingido por raios

O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.

A moda é tomar água de iceberg

Pedaços de iceberg derretidos e engarrafados são a última moda entre as abastadas famílias da Califórnia. A água é comercializada sob o nome de Borealis e a campanha publicitária divulga o produto como "a mais pura das puras". O slogan tem uma explicação: a água francesa, líder de mercado até agora, percorre um caminho de dez anos entre rochas vulcânicas que a purificam e a enriquecem; por outro lado, os pedaços de iceberg mais jovens datam de cerca de dez mil anos, tendo sido congelados muito antes da Terra começar a sofrer os efeitos da contaminação ambiental. Mas os competidores franceses já começaram a desqualificar a pureza da "nova" água, afirmando que "provavelmente o líquido contenha restos de urina de animais polares". As autoridades locais se entusiasmam pensando que, ao persistir a "moda" da água "mais pura entre as puras", seu valor de mercado poderia superar até mesmo o do petróleo. Uma garrafa dela chega a custar atualmente US$ 10.
Fonte: Agência Estado

Correr ao redor da Terra levaria 175 dias

O diâmetro da Terra foi calculado pela primeira vez por Eratóstenes, em Alexandria, entre 276 a.C e 196 a.C. Utilizando apenas cálculos matemáticos baseados nas projeções de sombras em diferentes lugares, o estudioso chegou ao resultado aproximado de 40.000 km. Hoje em dia, sabemos que a Terra possui 39.830 km, espaço que poderia ser percorrido por um maratonista que corresse sem parar, na velocidade média de 9,5 km/h, por aproximadamente 175 dias.

Inglês quer se casar com o videogame

Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 anos, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e seu par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, alega já ter gasto cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio. Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma legal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afirmou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.
Fonte: Popular

Top 10 Perguntas mais frequentes!

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Dúvido quem não se faz essas perguntas frequentemente,e fica sem uma resposta decente agora você terá todas as suas dúvidas esclarecidas,Confira!

1. Por que, nas propagandas, os relógios sempre marcam a hora 10h10?
R: O costume foi adotado por causa da agradável simetria gerada pelos ponteiros. Além disso, surgiu em sua discussão o fato de os ponteiros em 10h10 formarem um sorriso no relógio ? ao passo que a marcação também simétrica de 8h20 mostraria uma boca triste. Finalmente, são muitas as marcas que trazem o logotipo logo acima do ponto central do relógio ? neste caso, os ponteiros em 10h10 emolduram a marca, gerando um movimento natural dos olhos das pessoas para ela.

2. Se o coelho não bota ovos, por que ele é o símbolo da Páscoa?
R: Segundo a lenda, uma mulher teria pintado e escondido alguns ovos para que os filhos procurassem num domingo de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um coelho passou correndo por elas. Os meninos imaginaram que o animal trouxera o presente. No antigo Egito, o coelho era o símbolo da fertilidade. Mas por que presentear com ovos? O ovo significa renascimento e ressurreição. Simão, o cireneu que ajudou Cristo a carregar a cruz até o Calvário, era vendedor de ovos. Depois da crucificação os ovos teriam ficado coloridos.

3. Por que o toureiro balança uma bandeira vermelha para o touro?
R: A bandeira tem o nome de “muleta”. Ela serve para incitar o touro ao ataque e para guiar sua direção. A cor vermelha é só uma tradição, porque os touros não distinguem as cores.

4. O álcool congelado pega fogo?
R: Se comparado à água, o álcool congela a uma baixa temperatura: - 5º C. Exposta a uma chama, essa substância primeiro passa para o estado líquido e posteriormente pega fogo. A mudança de estado físico pode ser muito rápida e praticamente imperceptível ao observador.

5. O sol queima mais a pele no litoral ou na montanha?
R: Na montanha, a incidência solar é maior pelo fato de o ar ser mais rarefeito. Além disso, muitas vezes o litoral tem o sol mais suave por conta da umidade alta (quanto mais úmida a região, mais fresca será).

6. Por que a água quente ajuda a soltar a gordura de objetos?
R: A gordura, como qualquer material sólido, se funde quando aquecida. Em contato com a água quente, ela torna-se líquida e passa a flutuar em pequenas camadas. Para remover a gordura de vez, é necessário acrescentar detergente, pois a água sozinha não é capaz de acabar com ela. O sabão tem a função de penetrar nestas placas de gordura e dissolvê-las.

7. Por que os navios não afundam mesmo sendo tão pesados?
R: Os navios não afundam por causa do empuxo, uma força que a água faz, empurrando-os em direção à superfície. Conforme constatou o físico e matemático Arquimedes, ?todo corpo mergulhado em um líquido recebe por parte deste a aplicação de uma força de baixo para cima?. Esta força faz um objeto boiar sempre que o peso da água por ele deslocada for maior do que o peso de tal objeto.

8. Como as pessoas que nascem no dia 29 de fevereiro comemoram aniversário?
R: Muitos acreditam que as pessoas que nascem no dia 29 de fevereiro “só fazem aniversário a cada 4 anos”, mas isso não é verdade. As pessoas comemoram o primeiro aniversário adicionando 365 dias à data de nascimento. Assim, quem nasceu no dia 29 de fevereiro de 1996 comemorou seu primeiro aniversário 365 dias depois que nasceu, ou seja, no dia 28 de fevereiro de 1997. O mesmo ocorreu em 1998 e em 1999 mas, a partir dai, novamente faz-se como as outras pessoas, ou seja, adiciona-se 366 dias, pois o ano seguinte será bissexto. O resultado será uma festa de aniversário de 4 anos no dia 29 de fevereiro de 2000.

9. Por que agosto é chamado de mês do cachorro louco?
R: As cadelas entram no cio duas vezes por ano. Nessas ocasiões, os machos ficam enlouquecidos e disputam a atenção das fêmeas. A briga entre eles favorece a disseminação da raiva, uma doença infecciosa transmitida pela saliva do animal. Os bichos contaminados babam bastante, o que lhes dá um aspecto de malucos. Por isso, a expressão cachorro louco. O mês de agosto entra na história porque, apesar de não haver comprovação científica, acredita-se que este seja um dos períodos férteis das cadelas.

10. Como o vento se movimenta?
R: Quando o Sol aquece a Terra, nem todas as regiões são aquecidas de forma igual. Algumas partes do planeta ficam mais quentes, e outras partes, mais frias. O ar das regiões mais quentes se expande e se eleva. Quando isso acontece, o ar dos lugares mais frios toma esse espaço, fazendo com que o ar se movimente, criando o vento.

10 desculpas se te pegarem com travestis!

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Bom pessoal,esse negócio de ser pego com travestis ta na mídia de uns dias pra cá depois que o "craque" Ronaldo Fenomêno se envolveu com eles...elas bom não sei,mas veja aqui como se livra se for pego com travestis:

10. Estava com saudade de bater umas bolas.

9. Assim eu não dou azar de engravidar mais uma Maria Chuteira.

8. Para entrar na equipe do São Paulo eu sacrifico a minha sexualidade. Tem esse preço, mas eles realmente sabem como recuperar atacantes decadentes.

7. Dar umazinha, acender um cigarrinho ainda na cama e trocar uma idéia sobre futebol com alguém que de fato entenda do assunto... Tem coisa melhor?

6. Eu precisava ter um vídeo no YouTube mais visto que o da minha ex.

5. Mas no MSN ele tinha dito que era mulher...

4. Isso é tudo uma conspiração da Nike para que o Brasil não ganhe a Copa.

3. Com o Dunga tá difícil, mas acho que se começar a dar a bunda ainda posso ter chance na seleçào feminina.

2. Desde a Cicarelli eu desenvolvi um fetiche por mulher que fala grosso.

1. Foi mal aí... Cabrinei.

Video do dia!

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Bom gente,esse video é hilário,muito bom mesmo,é para qem curte um humor caprichado,esses caras foram no Jô Soares e tiveram uma audiencia descomunal!Confira:

»Joseph Climber

Outro jogo Impossível!

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Bom pessoal,comparado com os outros jogos esse é o mais dificil pois além de inteligencia você tem que ter um pouco de Sherlock Holmes dentro de você,confira:

Basta clicar algumas vezes no centro do jogo para que ele começe

Video do dia!

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Bom gente,aí vai um ívideo muito bom de um famoso EX-entrevistador norte americano que perdeu por total a sua moral além de levar muitos processos,por rir do intrevistado confira:

Mascar chiclete faz bem!

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Muitas são as pessoas que acham que mastigar chiclete faz mal,é claro que provavelmente você adquira algumas cáries se não fizer uma higiene bucal adequada após mascar o chiclete,mas se pensarmos enquanto estamos mascando já foi comprovado que pode ajudar em muitas coisas,confira a reportagem:








Uma universidade da Inglaterra fez uma experiência com algumas pessoas e descobriu que ao mastigar várias vezes o chiclete os mecanismos do cérebro responsáveis pela memorização são ativados e os batimentos cardíacos são aumentados. O cérebro por sua vez funciona melhor por causa do aumento da circulação do sangue e do oxigênio.

Para alguns, a mastigação do chiclete ajuda a perder calorias, o fluxo da saliva aumenta e a produção de ácidos que causam cárie diminui. Mas, em contra partida, a mastigação de um chiclete não deve ser feita como a primeira refeição do dia, pois, a produção de suco gástrico sem alimentos favorece o processo de gastrites e úlceras, além de sobrecarregar a mandíbula causando bruxismo e problemas na dentição.

Na Grécia antiga as pessoas mastigavam resina de árvore para fazer a higiene bucal, depois de muitas substâncias usadas para mascar, Thomas Adams teve a idéia de mastigar a borracha que usava e assim surgiu o primeiro chiclete.

Leis de Murphy.Parte 2!

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Bom pessoal,como eu havia prometido que seriam 10 leis de murpy aí vão as outras 50 que vão completar a lista.Confira:

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Leis de murphy.Parte 1!

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Bom pessoal,creio que você sabem o que são as leis de murphy,eu sinceramente não sei quantas são mas eu colocarei as 100 que achei melhores,mas para o artigo não ficar massante demais vou colocar em 2 partes de 50.Confira:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

É muita caveira de pau!

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o PM presenteou o consultor da ONU que está aqui levantando a violência policial
com uma miniatura daquilo que é o símbolo da violência policial no Rio:
o Caveirão.

Simbolo das olimpiadas!

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Bom,imagino que todos sabem que quem irá sedear as olimpíadas será a china,imagino tembém que todos sabem que a China e Tibet estão em confronto,pois bem,o símbolo das Olímpiadas se você olhar com um olho critíco verá um monge Tibetano que levou um tiro de calibre 12 na barriga e grudou na parede a parte vermelha significa seu sangue,confira:

Símbolo das Olímpiadas:



















Para quem não sabe o que é uma 12 aí vai a criança:

Ilusão de optica!

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Essa é a terceira imagem com ilusão de optica,e uma das mais interessantes,confira:

Você vê faces na imagem?

Video do dia!

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Bom,eu dei uma parada no video do dia porque o youtube está atualizando e dificulta a cópia do código,mas aí está mais um video muito bom do Jeremias.

»Jeremias José

Imagens Photoshopadas!

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Bom,para que não sabe o photoshop é um programa de edição de imagens muito usado principalmente na mídia,revistas e filmes.Até aí tudo bem,mas e quando o editor é meio desproporcional e faz esse tipo de cagada.Confira:

PS:colocarei apenas 3 por dia pois senão a página fica muito lenta.

»Nessa imagem a M.J tem um braço de borracha
























»Quem disse que não existe clone humano?

















»Quantas mão essa mulher tem?

Ilusão de optica!

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Bom gente,desculpe por ontem eu não ter postado mas hoje vai,como o prometido,mais uma ilusão de optica!Confira:

O circulo em preto é perfeitamente redondo!

HOJE NÃO TEM POST!

BOM HOJE EM ESPECIAL EU NÃO POSTAREI POIS FUI VER O JOGO DO CORINTHIANS AO VIVO NO ESTÁDIO.ESPERO QUE ENTENDAM!

Esquina tranquila!

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Se você achava que no RJ tinha violencia,que tal esse lugar?

Até o Orkut já sabe!

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Bom,eu já sabia que muita gente zuava o time SPFC pela.....falta de heterosexualidade dos jogadores,mas daí o ORKUT também acho que é VERDADE!

Maiores mentiras veiculadas na WEB!

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Bom,muitas mentiras já foram parar na WEB,mas existem algumas que deram uma grande audiencia e causaram dúvidas,aí vai uma litsa das maiores:

Bonsai Kitten
Nada provoca mais avalanches de emails do que crueldade com animais. Imaginem o que aconteceu quando uma empresa vendia pela internet “gatos bonsai”… Felinos criados dentro de potes para ficarem em formatos exóticos. Até hoje o site recebe milhares de visitas e e-mails revoltados com essa crueldade.

A conspiração da Nike na Copa de 98
A Copa da França foi a primeira jogada com um número considerável de brasileiros já utilizando a internet. Somamos a frustração dessa pequena massa de usuários com a falta de informações sobre a convulsão que Ronaldo teve pouco antes da final e pronto: o cenário estava armado para uma ampla profusão de boatos por e-mail. O que mais pegou foi a teoria de que a CBF teria entregado o jogo para a seleção dona da casa em troca de uma Copa do Mundo a ser realizada no Brasil. O samba do crioulo doido envolvia a Nike (patrocinadora da seleção), a situação econômica da França (que precisava ganhar o título para se recuperar de uma crise de desemprego?!?!) e um patrocínio vitalício para o Ronaldo superior a US$ 900 milhões (!!!). Pois é, a idéia de invencibilidade da nossa seleção é tão presente no nosso inconsciente coletivo que é mais razoável acreditar nessa tonelada de baboseiras no que na possibilidade de termos tomado uma simples piaba de Zidane & Cia.

Amazonia é um “território internacional”
Malditos americanos, querem nos roubar a Amazônia! E a prova disso é uma página escaneada de um livro de geografia que mostra o nosso maior patrimônio com uma “zona de administração internacional”. Eles já estão preparando a mente de seus estudantes para justificarem uma futura invasão militar, questionando a nossa soberania!

Voto nulo anula eleição
Se mais de 50% dos votos em uma eleição forem nulos, ela deverá ser anulada. Ou seja, a melhor maneira de protestar contra estes políticos que estão aí é votar nulo! Essa desinformação circula com força por e-mail antes de qualquer eleição. Chega ao ponto de juízes eleitorais precisarem publicar comunicados e darem entrevistas explicando que tal dispositivo na lei não existe e que tudo não passa de mais uma história inventada por algum desocupado na internet.

Mande e-mails e ganhe grátis um…
Repasse esse email para 10 amigos e pronto! A Nokia vai te dar um celular de graça! Mas não esqueça de copiar fulano@nokia.com, pois ele é o responsável pela promoção. Aproveita o embalo e manda para mais 20 e leva uma viagem pra Disney. Se mandar para 100 eu garanto que você ganha um cérebro grátis.

Waternet
Quando a conexão residencial mais rápida não passava de 56k surgiu a promessa de uma internet de alta velocidade revolucionária: a waternet. O mais prático é que não era necessário gastar dinheiro implantando uma nova infra-estrutura de cabos de fibra ótica. Bastava comprar um modem movido a água e usar a rede de canos de sua cidade. Os dados seriam transmitidos por fluxo de água corrente. Se fosse verdade, viveríamos uma tragédia ambiental, pois nossos rios ficariam poluídos com uma imensa quantidade de pornografia e baboseiras, 90% do conteúdo da internet.

Final do pulso único
Quando a banda larga era rara e a maioria dos usuários precisava virar a noite na internet com suas conexões discadas, pagando apenas 9 centavos para usarem a rede de meia-noite até 6 da manhã, o maior medo era que um dia esta “mamata” acabasse. Afinal, tanta gente usando as linhas só de madrugada representava um prejuízo enorme para as empresas telefônicas. Em cima deste medo começaram a circular boatos sobre o fim do pulso único, convocando as pessoas a pressionarem o governo e não deixarem as grandes e malvadas empresas telefônicas ganharem mais essa… Pelo jeito aquele e-mail indignado que você encaminhou para 50 amigos funcionou, pois o pulso único está aí até hoje. Parabéns, você venceu, campeão!

Ataques em São Paulo
O terrorismo não é nada sem a ajuda da mídia. De que adianta metralhar uma agência bancária se ninguém ficar sabendo? O caso dos ataques em maio de 2006 em São Paulo é um ícone porque nos mostra o poder desta nova mídia, onde qualquer um pode ser difusor de notícias, não mais apenas os tradicionais jornalistas. O dia de terror foi bem mais calmo do que pareceu. Mas na internet não paravam de pipocar e-mails e posts em blogs relatando tiros e explosões em vários pontos da cidade. A histeria provocada pelos boatos foi tão grande que a grande maioria das empresas se viu forçada a liberar os seus funcionários pouco após o horário do almoço, resultando em um final de tarde caótico e um início de noite frustrante: as notícias na TV não mostravam nenhum dos atentados cinematográficos espalhados na internet, apenas as pessoas em pânico, correndo para casa.

É óbvio que não vou colocar na lista as mentiras criadas pelo cocadaboa.com. Afinal, os melhores boatos são aqueles que continuam vivos, circulando por aí como verdades. Então não vamos estragar essa mágica e deixem a galera continuar acreditando que um traficante do Rio de Janeiro fez campanha pela paz no plebiscito de desarmamento e que já existiu um tal de Sexkut, um Orkut onde você fazia uma lista de amigos com os quais já transou. Isso é o mais legal da web, cada um inventa o que quiser e acredita quem achar conveniente.

Ilusão de Optica!

::Bosta em foco::

Bom pessoas,eu particularmente adoro ilusões de optica por isso todos os dias eu irei postar uma ilusão diferente.Hoje vou inaugurar com uma que gostei muito.Prestem atenção.
Dica:Para visualisar o que está oculto fixe a sua visão no centro da imagem para seu cérebro captar mais rápido a imagem oculta.

Poste um comentário se você achou o que está oculto!

As 10 coisas mais caras e idiotas!

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Bom pessoas,se você é um milionario e não tem absolutamente nada para fazer mais com seu dinheiro,aqui vão algumas dicas de como gastar sua pequena fortuna rapidamente!

1.Pagar $1,500,000 em uma caixa de chocolates
A empresa que fabrica o chocolate Le Chocolat diz que foi feita por mestres do ramo e por isso custa tão caro.Além de vir acompanhado com uma boa quantidade de pedras de diamantes,safiras e esmeraldas.

















2.Pagar $1,300,000 em um celular
Criado pelo designer Peter Aloisson o Diamond Crypto Smartphone foi criado em platina e em ouro rosa e possue mais de 80 diamantes em sua "carcaça".Ele tem 50 diamantes na frente e atras(10 são diamantes azuis) e mais 28 na tecla de menu.













3.Pagar $163,000 em uma Hello kitty
Quem não gosta da hello kitty? (eu)
agora quem pagaria $163,000 em uma miniatura da personagem infantil mais amada do mundo feita em diamante,safira,topazio,rubi e ametista essa peça está em exposição em Tokio desde 2006.


















4.Pagar $1,000 em uma pizza
Essa pizza está a venda em Nino's Bellissima Pizza em Nova Iorque,ela tem 12 pedaços com cebolinha,creme,cauda de salmão e vários outros tipos de peixes.















5.Pagar $1,630,000 em uma bolsa
Em 14 de junho de 2007 Ginza Tanaka desenhou essa bolsa em diamante e titanio e mostrou no Fashion Tokio Feita em puro titanio tem cerca de 80 diamantes,e está avaliada em 1,63 milhoes de dólares.Já sabe como agradar a sua namorada,dê uma dessas a ela!
















6.Pagar $225,000 em uma tequila
Você pagaria 224 mil dólares em uma bebida?
Em 2006 a empresa Tequila Ley .925,vendeu um exemplar da tequila gold para um colecionador maluco no México.A tequila tem um teor de pureza de 100% além de ser envelhecida por 6 anos











7.Pagar $68,000 em uma bola de cricket
Essa bola de cricket foi apresentada pela primera vez na India no Campeonato mundial do esporte.Ela está avaliada em 68 mil dólares.




















8.Pagar $130,000 por uma TV
Sim,ela custa o mesmo que algumas cabeças de vaca ou alguns carros populares ou até mesmo uma casa.Mas ela não é uma TV comum ela tem cravejadas nela 30 pedras de diamantes.

















9.Pagar $14,000 em um saquinho de chá
A PG Tips é uma empresa britanica especializada em criar chá,em comemoração a seu 75º aniversário a empresa criou esse saquinho de chá de 14 mil dólares com 280 diamantes cravejados.




















10.Pagar $225,000 em um estacionamento
Bom,nesse estacionamento em Manhattan,para você ocupar uma vaga tem que pagar $225,000 dolares,é claro que você não vai querer que sua FERRARI fique em qualquer lugar.

10 maiores e mais malucas teorias de conspiração

::Bosta em foco::

Bom,para quem não sabe o que são teorias de conspiração aí vai uma definição:

.:Teoria da conspiração é uma teoria que supõe que um grupo de conspiradores está envolvido num plano e suprimiu a maior parte das provas desse mesmo plano e do seu envolvimento nele. O plano pode ser qualquer coisa, desde a manipulação de governos, economias ou sistemas legais até à ocultação de informações científicas importantes ou assassinato:.
(Wikipedia)

1. O ataque de 11/09 foi planejado pelo governo dos EUA
Muitas teorias conspiratórias relativas aos ataques em 11 de setembro de 2001 foram criadas, muitas delas afirmando que o presidente George W. Bush sabia de antemão sobre os atentados e propositalmente permitiu que ocorresse, pois os ataques iriam gerar um maior apoio público para militarização e outras políticas externas e internas pela qual ele seria beneficiado.

A teoria envolve o ex Secretário da Defesa Donald Rumsfeld, o vice-presidente Dick Cheney e várias outras figuras do governo Bush. Um relatório de 1990 afirmou que "alguns eventos catastróficos, como um novo Pearl Harbor" seriam necessários para converter a opinião pública em seu favor.
















2. OVNI capturado em Roswell
O incidente envolvendo um OVNI, próximo a Roswell, Novo México, em Julho de 1947, tem sido objeto de intensa especulação, rumor, questionamento e investigação. Há muitos pontos divergentes sobre o que realmente aconteceu.

Até ao início de 1990, alguns investigadores renomados, como Friedman, William Moore, Karl Pflock, Kevin Randle e Don Schmitt tinham entrevistado várias centenas de pessoas, que tinham (ou alegam ter tido) uma conexão com os acontecimentos em Roswell. Além disso, centenas de documentos foram obtidos por meio de "pedidos Liberdade de Informação". As conclusões foram que, pelo menos, um OVNI tinha caído nas imediações de Roswell, que tripulantes, possivelmente alguns ainda vivos, foram recuperados, e que o fato foi escondido da população.

3. O assassinato de John F. Kennedy

O assassinato de John F. Kennedy, o Trigésimo Quinto presidente dos Estados Unidos abre uma das páginas das teorias conspiratórias. Kennedy foi mortalmente ferido por tiros enquanto desfilava com sua esposa Jacqueline em um dos veículos do governo. Uma investigação oficial feita pela Comissão Warren foi realizada ao longo de dez meses, e seu relatório foi publicado em setembro de 1964. A Comissão concluiu que o assassinato foi realizado exclusivamente por Lee Harvey Oswald, um empregado do Texas School Book Depository em Dealey Plaza.

Uma série de teorias conspiratórias existem no que diz respeito ao assassinato do presidente Kennedy. Tais teorias começaram a ser geradas logo após sua morte, e permanecem vivas até hoje. Muitas destas teorias sugerem uma conspiração criminosa envolvendo partidos como o Federal Reserve, a Central Intelligence Agency (CIA), o KGB, a Mafia, do Federal Bureau Investigation (FBI) diretor J. Edgar Hoover, o vice-presidente Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Fidel Castro, George H. W. Bush, grupos exilados cubanos em oposição ao governo de Fidel Castro e as forças militares.

















4. Aquecimento global é uma fraude
A sugestão de uma conspiração para promover a teoria do aquecimento global foi apresentado em 1990 em um documentário chamado 'The Greenhouse Conspiracy' transmitido pelo Channel Four no Reino Unido, em 12 de Agosto de 1990.

William Gray, phD (um pioneiro na ciência de previsão de furações) apresentou uma lista contendo 15 motivos para a histeria do aquecimento global. A lista inclui a necessidade de se chegar a um inimigo após o fim da Guerra Fria, bem como o desejo entre os cientistas, os líderes governamentais e ambientalistas para encontrar uma causa política que lhes permitiriam 'organizar, fazer propaganda, forçar conformidade e exercer influência política. "Neste artigo, Gray também cita a ascensão de Al Gore para a vice-presidência.

















5. Princesa Diana foi assassinada pela Família Real Britanica
Em 1997, a princesa Diana e Dodi Fayed (filho de Mohamed Fayed, dono da Harrods e Hotel Ritz) foram mortos em um acidente de carro quando tentava fugir de fotógrafos, em Paris. O escândalo em torno da sua relação (Dodi era muçulmano, enquanto Diana era a mãe do futuro chefe da Igreja da Inglaterra), levou muitas pessoas a especular que eles foram realmente mortas a fim de impedir o maior escândalo da Inglaterra.

Pesquisas indicam que cerca de 1/4 do público britânico, acredita que houve uma conspiração para matar Diana. As causas seriam: um suposto casamento entre Diana e Dodi Fayed, uma possível conversão de Diana ao islamismo, sua gravides, e uma provável visita a terra santa. Segundo teóricos, entre os responsáveis pela sua morte estariam: a Família Real Britânica, a imprensa, a British Intelligence serviços MI5 e MI6, a CIA, Mossad, a Maçonaria, e o IRA.

















6. Dominação judaica mundial

A teoria conspiratória afirma que uma falsificação literária visa alcançar a dominação mundial. Numerosas investigações têm repetidamente provado o plágio.

O texto foi popularizado por opositores ao movimento revolucionário russo, e foi amplamente divulgado após a revolução de 1905, tornando-se mundialmente conhecida depois da Revolução de outubro de 1917.

7. Desembarque na lua foi uma fraude

As alegações de que o desembarque na lua são falsas e que todos os elementos na aventura da Apollo foram forjados pela NASA e por membros de outras organizações envolvidas tomam força. Alguns grupos afirmam que os astronautas da Apollo nunca estiveram seque na Lua, e que a NASA criou e continua a perpetuar esse boato.

Estudiosos dedicaram uma parte substancial de seus esforços para analisar as fotos da NASA. Eles apontam para diversas questões, com fotografias e filmes feitos na lua. Especialistas disseram que as técnicas usadas nas fotos chegam a ser rudimentares.

8. Ataque a Pearl Harbor foi permitido

Esta teoria afirma que o Presidente Roosevelt provocou o ataque, ele sabia sobre o assunto com antecedência e foi incapaz de avisar os comandantes. Teóricos acreditam que os americanos foram avisados pelos governos da Grã Bretanha, Holanda, Austrália, Peru, Coréia e União Soviética de um ataque surpresa a Pearl Harbor. Todos os códigos haviam sido codificados.

















9. O Terceiro Segredo de Fátima

Os Três Segredos de Fátima são três profecias que foram dadas por uma aparição da Virgem Maria aos três jovens portugueses pastfores, Lúcia Santos e seus primos Jacinta e Francisco Marto. De Maio a Outubro de 1917, as três crianças afirmaram ter testemunhado a aparição de Marian, que hoje é popularmente descrita como Nossa Senhora de Fátima. Dois dos segredos foram revelados em 1941 em um documento escrito por Lucia, enquanto o terceiro permaneceu secreto, até que o bispo de Leiria pediu a Lucia para colocá-lo por escrito e apresentá-lo ao Papa.

















10. O Experimento Filadélfia
A história que é conhecida sob o título de "O Experimento Filadélfia", surgiu através de uma série de eventos estranhos, com uma figura verdadeiramente misteriosa como estrela principal.

Em outubro de 1943 um experimento ultra-secreto teria sido conduzido pela Marinha dos EUA. O resultado da experiência foi a invisibilidade e teleporte de um destróier dos EUA, enquanto no mar.

Durante os anos 80, Al Bielek, que afirmou ser o responsável pela eletrônica a bordo do navio do Experimento Filadélfia disse que a experiência não só resultou no teleporte do navio, mas também em viagem no tempo. Bielek diz que viajou no tempo a 1983, e então voltou novamente para acabar com o experimento. Ele também alega que sofreu lavagem cerebral para esquecer tudo, e que suas recordações só voltaram depois de assistir ao filme "The Philadelphia Experiment". De acordo com Bielek, experimentos semelhantes estavam sendo conduzidos em instalações ultra-secretas durante os anos 70 e 80, e ele também fez parte dessas experiências.

Como matar tempo no trabalho/escola!

::Bosta em foco::

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Mitos sobre a Coca Cola

::Bosta em foco::

Bom pessoas,eu estava indo para a escola de manhã e estava observador para pegar uma frase esgraçada ou uma frase idiota no ônibus e foi quando eu ouvi alguem dizer mais ou menos isso:

-Ei,você sabia que Coca - Cola corroe o seu osso?
-Serio?
-Sim,Se você tomar um copo por dia você vai ficar sem osso quando você for adulto

Obviamente eu não deixei passar em branco,chegando em casa procurei por mitos sobre a Coca - Cola e aqui vão alguns!

1-Dissolve 1 dente em 24h: Mentira, o dente fica marrom e maior com a Coca Cola

2-Tira a ferrugem: Mentira, ela so tira 1 pequena camada, ou seja, praticamente nada

3-Dissolve 1 carne em 2 dias:Mentira, a carne so fica toda molenga e fedendo, ou seja, quase mesma coisa

4-Polir parachoque: Sim, a COLA dexou o parachoque mais limpo doque a marca lider em Polir do mercado oO

5-Se deixar Cola por 10 min na tinta do carro, ela perde a cor: Mentira, nao mudou nada na cor do carro

6-Limpar uma moeda toda "suja" "enferrujada: Sim, ela dexo a moeda limpinha oO

7-Limpar sangue: Nao limpou totalmente, mais ajudou muito a tirar, nem se comparou a apenas "agua"

8-Limpar motor de carro:Limpou, mais ainda dexou muitas partes sujas

9- Tirar manchas: Mentira, a Cola so deixou o pano manchado marrom e nao eliminou as manchas

10-E para responder aquelas pessoas que comentaram sobre a corrosão do osso:É mentira,o que acontece é que todos os refrigerantes tem um ácido chamado Bórico ou fosfórico.Esse ácido se ingerido em uma quantidade ABSURDA ele pode de fato enfraquecer levemente os ossos,então se você tomar 1~2 Latinhas de 500 Ml por dia nada te acontecerá,é claro que se você ingerir 2L por dia você pode sim ter os ossos senfraquecidos,mas NUNCA CORROIDOS!

40 Coisas que quero fazer antes de morrer!

::Bosta em foco::

De vez em quando eu vejo um TOP de coisas para se fazer antes de morrer por isso eu resolvi criar a minha!Confira..é meio grande!

1ª:Atravessar o país de patinete

2ª:Comer marshmallows assados em um acampamento

3ª:Montar um cubo mágico (já tentei!)

4ª:Montar toda a coleção do LEGO

5ª:Escrever um livro sobre minha vida

6ª:Criar um motor de carro (meio idiota mas é meu sonho!)

7ª:Correr pelado por toda a extensão da muralha da china

8ª:Beijar todas as mulheres sem medo da reação

9ª:Raspar o cabelo com uma lamina de barbear

10ª:Conhecer cada cidade do Brasil (Menos as do NE.Nao curto muito o NE)

11ª:Terminar de construir um Forte Apache

12ª:Zerar Super Mario World

13ª:Rasgar uma nota de R$ 100 (Acho que até hoje só vi umas 5)

14ª:Sair atirando com arma de Paint Ball pela cidade toda

15ª:Viajar pelo espaço

16ª:Subir por um elevador panorâmico e mostrar a bunda a todos

17ª:Entrar no congresso brasileiro e arrebentar com os vagabundos que lá estão

18ª:Procurar a cidade de atlantida (Está submersa a alguns milhares de anos)

19ª:Ler todo o dicionário Aurelio

20ª:Ler a constituição de todos os paises

21ª:Participar de uma tourada (Sendo o toureiro)

22ª:Escalar o Everest sem ajuda de balões de oxigenio

23ª:Pescar tubarões

24ª:Ver o corinthians ganhar a libertadores (Do jeito que tá..fica difícil)

25ª:Ver a construção do estádio do corinthians (essa eu já to quase desistindo)

26ª:Morar em um iglú (Aquelas casinhas de gelo dos esquimós)

27ª:Tomar tanta coca cola até me dar um ataque do coração

28ª:Comprar um canivete suiço

29ª:Ser nomeado general nas forças armadas

30ª:Participar de uma guerra

31ª:Dirigir um caça americano

32ª:Correr pelo supermercado com o braço esticado jogando tudo dentro do carrinho

33ª:Reagir a um assalto e ainda bater no assaltante (Os sonhos sao meus!)

34ª:Ver o presidente do Brasil cara a cara

35ª:Implodir um predio com muita dinamite

36ª:Achar uma pedra de diamante

37ª:Ficar perdido na Amazonia

38ª:Passar de ano sem recuperação

39ª:Parar de tomar banho

40ª:Pular de um trampolim alto e cair em um balde de agua (eu deixei por ultima pois essa seria a ultima coisa que eu vou fazer antes de morrer!)

Como reconhecer um boteco!

::Bosta em foco::

Bom eu navegava na internet até que eu achei essa lista bem interessante.Tem coisas muito hilárias nela.confira!

1. Cerveja a menos de R$2,00.

2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Frases mais ditas antes de uma cagada!

::Bosta em foco::

Bom,como todos sabem é comum algumas frases serem ditas antes de uma grande cagada acontecer aqui vão algumas dessas frases!

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um…

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo…

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo…

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples…

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um…

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

21. Não se preocupe, eu sei nadar…

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa… é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir…

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…(ESSA NÃO FOI EU QUE ESCREVI!)

Previsões mais furadas!

::Bosta em foco::

Bom,Muitos sabem que quando começa o ano os "videntes" começam a fazer as suas previsões sobre futebol,guerra,politica e outros,mas muitas dessas previsões simplesmente não acontecem.Veja algumas das mais furadas!

1º. Em 1984 começará a III Guerra Mundial (Mãe Dinah) – até hoje nada, ainda bem.

2º. Fernando Collor fará um excelente governo. Terá pulso e vai fazer valer sua autoridade (Mãe Dinah) - Collor sofre um Impeachment.

3º. 1994 será um excelente ano para Airton Senna. (Mãe Dinah) - Ele morreu depois de duas corridas sem vitória.

4º. O papa Bento XVI sofrerá um atentado no dia 16 de março de 2006 – (Jucelino Nóbrega da Luz)

5º. 1994 - O Brasil seria derrotado na Copa do Mundo de Futebol. (Mãe Dinah)O Brasil ganhou o tetra campeonato.

6º. O São Paulo não será pentacampeão Brasileiro. Pelo que as cartas me mostram, o Corinthians vai ficar com o título. (Adriana Kastrup) – São Paulo Penta e Corinthians na Segundona.

7º. O Palmeiras será campeão mundial em Tóquio, em 1999 (Robério de Ogum) – O Manchester foi o campeão. Ele tinha 50% de chances de acertar e ainda errou.

8º. O Candidato Geraldo Alckmin ganha as eleições de 2006 para presidente do Brasil. Alckmin será o melhor presidente dos últimos tempos. (Jucelino Nóbrega da Luz) – Seria apenas uma visão anti-Lula?

9º. 2006 - A candidata Denise Frossard ganha as eleições para governadora do Rio de Janeiro (Jucelino Nóbrega da luz) – Sérgio Cabral foi eleito com 68% dos votos. (pelo visto eleição não é o forte de Jucelino)

10º. 2006 - 10 de outubro a 6 de Dezembro - 4 ou 5 tufões passarão pelos EUA com a mesma intensidade dos últimos, Rita e Katrina. (Jucelino Nóbrega da Luz) – se ele tivesse dito China teria muitas chances de acertar, já que ela é atingida por dezenas de tufões em todos os verões.

Como deixar o atendente de telemarketing louco!

::Bosta em foco::

Bom,quem já não se estressou com aqueles atendentes de telemarketing?
Você faz uma pergunta bem objetiva eles enrrolam e não te responde absolutamente nada,então veja como elouquece-los,se vingue!

1. Quando lhe perguntarem: “Como tem passado?”, responda: “Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite”.

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: “Joana, és mesmo tu?” A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em “prisão domiciliária” e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em
pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: “OK.,
como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista.”

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

O que dizer se te pegarem dormindo no trabalho!

::Bosta em foco::

Eu creio que eu não seja o único que costuma dormir onde não se pode dormir,então aí vai uma lista do que dizer se você for pego dormindo para você não se ferrar!

1. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

2. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

5. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.

6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?

7. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

8. A máquina de café está quebrada.

9. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

Pergunta idiota tolerancia 0!

::Bosta em foco::

Bom,se você é assim como eu já deu algumas dessas respostas as pessoas que ficam fazendo perguntas idiotas...confiram!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!